QA-тестирование, функции, определения

69 признаков того, что не вы трахаете проект, а он вас.

Сусанин — Wed, 17 Oct 2012 11:33:33 GMT

1. Ваша компания начала нанимать консультантов, чтобы было кого во всем обвинять
2. Ваш сервер для нагрузочного тестирования упал с ошибкой «Все, б$%, я больше не могу!»
3. Ваша системы контроля версий — это набор папок «revision 1», " revision 2",: «revision 465» и т. д. на сетевом диске
4. Ваше ТЗ состоит из трех страниц, написанных за 2 часа перед обеденным перерывом.
5. Вы стали подыскивать новую работу, потому что не хотите поддерживать код, который сейчас пишете.
6. Первая фраза на любом совещании «Есть хорошие новости, есть плохие. С каких начнем?»
7. Прогресс вашего проекта теперь измеряется числом исправленных багов, а не числом реализованных фич.
8. Вы подружились с уборщицей

9. У вашего лучшего разработчика из документов об образовании есть только справка о посещении двухмесячных курсов по подготовке системных администраторов в центре «Специалист» при МГТУ им. Н. Э. Баумана.
10. Вы незнакомы с сокращениями DRY, LOL, или KISS; но отлично понимаете, что значит WTF или FUBAR
11. Вашего руководителя можно заменить набором правил для автоматического перенаправления электронной почты
12. Ваш процесс разработки имеет сертификат ISO 9001/2000 (и всё)
13. Ваше руководство считает, что «Метрика» — это протеиновый напиток
14. В системе багтрекинга любой баг имеет приоритет «Critical»
15. А любая новая фича — приоритет «Trivial»
16. Затраты на проект всегда магическим образом совпадают с бюджетом проекта
17. Разработчики используют слова «самодокументирующийся код», когда объясняют, почему в их исходниках нет комментариев.
18. Вашим любимым шаблоном проектирования является «Обьект-Который-Делает-Все» (God Object)
19. Вы верите, что компиляция — это одна из форм тестирования
20. Разработчики используют vi в качестве IDE
21. У вас нет личного компьютера на работе (при этом вы не занимаетесь парным программированием)
22. Негласное правило: не устраивать совещания до 10 утра (потому что мы все сегодня были здесь до 2 ночи)
23. Ваша команда считает, что XML — это скоропроходящее увлечение
24. Вы планируете плавно перейти с VB6 на VB.NET
25. Ваш начальник считает, что MS Project является лучшим в мире средством для управления проектами
26. Ваша жена видит вас только через веб-камеру
27. В ваших юнит-тестах нет ассертов.
28. Вы до хрипоты спорите о том, нужно ли ставить "{" на новой строке, а обсуждения насчет использования шаблонов проектирования типа MVC проходят быстро и спокойно.
29. Фраза «у меня все работает» слышна чаще, чем раз в день
30. Ваш начальник настаивает на том, чтобы вы составляли детальные отчеты о проделанной работе, но никогда не использует их для принятия решений.
31. Отладка идет на боевом сервере
32. Для придания новых жизненных сил проекту, компания устраивает тим-билдинг, на котором все напиваются.
33. Утром релиз менеджер осознает, что разработчики сообщили ему реальный срок сдачи проекта, но боится его вспомнить.
34. Общий бюджет вашего проекта перепутали с недельным счетом за кофе.
35. Ваш начальник проводит обеденный перерыв в своей машине (плачет)
36. Продавцы «Крошки-картошки», работящие в ночную смену, начинают узнавать вас в лицо
37. Разработчики используют систему контроля версий только как средство бэкапа исходников
38. Разработчики не занимаются тестированием. Вообще.
39. Клиент постоянно принимает график роста затрат за график роста прибыли
40. Кодовое имя проекта изменили на «Камикадзе»
41. С недавних пор вы испытываете чувство иррационального страха, если приходится отвечать «да» на вопрос «сделаешь?»
42. В качестве поощрения за переработки начальство заказало в офис кофе-машину
43. Бюджет вашего проекта в бухгалтерском балансе перешел в статью «Накладные расходы»
44. Вы тайно аутсорсите часть проекта, чтобы читать ЖЖ на работе
45. Еще не выпущена альфа-версия проекта, но уже создана комиссия по контролю за внесением изменений.
46. Вы подумываете о том, чтобы сломать себе пальцы, чтобы вас отправили на больничный.
47. «Дедлайн» был переименован в «майлстоун» (как и предыдущий «дедлайн»)
48. «Политика открытых дверей» у вашего менеджера проектов действует с 19:01 до 9:59
49. Начальство заявляет: «Да нафиг покупать, мы сами это напишем!»
50. По вечерам вы покупаете пиццу, шаурму и адреналин-раш в офис
51. Вашего начальника застукали во время спиритического сеанса (спрашивал советов по руководству)
52. Вы даете неправильные советы коллегам, чтобы лучше них выглядеть на отчетном совещании.
53. Code review начинается за неделю до выпуска продукта
54. Планы на тестирование определены как «Если будет время»
55. Клиент не хочет говорить о требованиях к проекту, не получив плана работ.
56. Начальство не видит юмора в комиксах про Дильберта (http://www.dilbert.com/)
57. Вы начинаете задумываться о том, не является ли 12-ти часовая работа в Макдоналдсе более перспективной с точки зрения карьеры
58. Все проблемы с производительностью решаются покупкой более мощного железа
59. Проект решили выпускать в виде постоянной бета-версии
60. Эвакуатор увез вашу машину со стоянки перед офисом, потому что ее посчитали брошенной.
61. Во время совещаний, посвященных сбору требований, менеджер проекта водит карандашом по бумаге, рисуя сложные геометрические узоры
62. Вы занимаетесь парным программированием в одиночестве.
63. Последняя книга по программированию, которую вы читали — «Библия Visual InterDev 6»
64. Вы отлично знаете, сколько должно быть ворнингов компилятора, чтобы возникла ошибка 'Out of Memory' в вашей IDE
65. В этом списке дважды упомянуто IDE, а вы не знаете, как это расшифровывается
66. Неработающие юнит-тесты удаляются, потому что они, очевидно, устарели.
67. В отделе QA вас прозвали «Мистер Переполнение Буфера»
68. 90% времени у вас все готово на 90%
69. «А, да, совсем забыл Ммм.., эээ… тебе тоже нужно будет прийти в воскресенье с утра. Спасибо.»

Кидалово на бензозаправке

admin — Thu, 01 Mar 2012 19:17:59 GMT

Заправка, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

webest.net

Любиш?

admin — Thu, 01 Mar 2012 19:14:55 GMT

Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь? webest.net

Минет за 5 минут

admin — Thu, 01 Mar 2012 19:07:34 GMT

Профессиональный минет от 5 у. е.!

IT'шники развлекаются..

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования. webest.net

анеки

admin — Thu, 01 Mar 2012 17:50:07 GMT

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30

минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

********************************************************************************************

Фразы родителей:

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

**********************************************************************************************

Я Вам пишу... Вчера - звонила...

Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгальтер женский

В кармане видела у Вас.

Я Вас просила, вся на нервах

Назад ещё четыре дня -

Хоть каплю совести храня

Отдайте, сволочь, двести евро

Что занимали у меня!!!

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне

Так неожиданно - по факсу! -

Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел!

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!

Люблю... Целую...

Таня Л.

********************************************************************************************

Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя

Люблю безумно я тебя!

И 200 евро что занял

Другой ошыбочно отдал

Бюстгальтер...извините вы

не мой..забыл в какой козы

его припрятал я в карман

Клянусь! ведь это не обман

Нос вытирал и так случайно..

в карман засунул..Как печально!

Свою вину я искуплю

Татьяна я же вас люблю!

Я есть герой и был героем

Что сделать ? если нет отбоя.

Замучили те козы дранны

И как мне жить тут без обмана?

Бросаюсь я сюда.туда

Они замною Вот беда!

Прийдите милая Татьяна

УРОЙТЕ так Но без обмана

И вот тогда с легкой душой

Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

********************************************************************************************

стих

admin — Thu, 01 Mar 2012 17:24:02 GMT

Дивлюсь я на небо
Тай думку гадаю
Чому я ще трезвый
Чому не бухаю
Чому же мне боже
Горилки не дав
Я б землю покинув
Тай птицею став...

http://www.bibo.kz/stishki/431566-divljus-ja-na-nebotajj-dumku-gadajuchomu-ja-shhe.html

Не багохульствуй!

Сусанин — Sun, 05 Feb 2012 21:10:32 GMT

Внезапно обнаружился целый набор слов, который можно использовать в разговоре с коллегами:
- не багохульствуй
- багоборец
- багодельня
- баголюбец
- баговидец
- багоматерь
- багоненавистник
- багородица
- багопротивный
- багословие
- багослужение
- багоугодное дело, багоугодник
- багоубийство
- багоявление
- ...

По этому поводу появится серия сувениров :)

Менять работу не пройдя испытательный срок?

Сусанин — Sun, 05 Feb 2012 19:52:19 GMT

Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську:
"Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?"
В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо".
Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!

Синергитический эффект или 1+1=3 ???

Сусанин — Sun, 05 Feb 2012 18:21:55 GMT

Синерги́я (греч. συνεργία, от греч. syn — вместе + ergos — действующий, действие) — суммирующий эффект взаимодействия двух или более факторов, характеризующееся тем, что их действие существенно превосходит эффект каждого отдельного компонента в виде их простой суммы.

Например:

каждый из факторов качества жизни, как и самого процесса жизни, имеет долю в суммарном процессе, а сама жизнь не может быть явлением разрозненных процессов и явлений, проявляя синергизм совместно взаимодействующих протекающих явлений и процессов на системном уровне — в процессе системогенеза;
соединение (синергизм) двух и более кусков радиоактивного материала, при превышении критической массы в сумме дают выделение энергии, превосходящее излучение энергии простого суммирования отдельных кусков;
знания и усилия нескольких человек могут организовываться таким образом, что они взаимно усиливаются. Приблизительно об этом же говорит и второе понятие —сверхаддитивный эффект — положение вещей, обычно передаваемое фразой «целое больше суммы отдельных частей» (Аристотель);
прибыль после слияния двух компаний может превосходить сумму прибылей этих компаний до объединения.

Синергия в организации

Три основных процесса в синергетическом действии — это адекватное планирование, эффективный обмен знаниями и оперативной информацией между сотрудниками организации и текущая координация работы.

Варианты результатов взаимодействия специалистов

Вариант первый

Основная статья: Диссинергия

Специалисты пытаются делать работу вместе, взаимодействуют, но процесс осложняется амбициями, взаимонепониманием, уходом от основной темы работы, конфликтами, повторами. В результате работа затягивается, одни и те же вещи приходится переделывать много раз, совещания заканчиваются ничем. Вся работа оказывается выполненной посредственно. В этом случае результат меньше суммы составных частей, то есть 1+1+1+1=S, где S < 4.

Второй вариант

Самый простой, но редкий вариант. Вклад каждого специалиста хорошо вписывается в общую картину, совместные усилия себя оправдывают, общий результат равен сумме вкладов всех специалистов. Так, если над заданием работают четыре специалиста, то их результат работы равен результату, который могли сделать четыре специалиста, работающие по отдельности. Тут суммарный эффект равен 1+1+1+1=4.

Третий вариант (синергический)

Искусство управления интеллектуальным капиталом состоит именно в том, чтобы умело объединять усилия нескольких людей и добиваться сверхаддитивного эффекта (1+1+1+1=S, где S > 4). Следовательно, выигрывают все участники синергетического процесса, так как доля каждого участника больше 1. Очевидно, что для объединения усилий требуется, чтобы вектора этих усилий были согласованы (направлены к одной цели). Определение выигрыша всех участников зависит от распределения полученного результата . Зачастую выигрывает организатор процесса , тогда как исполнители ( 1 ) остаются при своем вкладе .

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Что еще не ясно в этой жизни? (Бернар Вербер)

admin — Sun, 05 Feb 2012 17:15:08 GMT

вИкипедИя

«Абсолютная свобода выбора — знак самой большой любви Бога к своему народу.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Во время серьёзных неприятностей помогают несерьёзные средства.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Власть, это не то, чем вы обладаете, а то, чем вы обладаете в воображении вашего противника.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Только рассказывать истории нельзя, в историях приходится и участвовать.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«В наши дни, чтобы тронуть народ, надо обязательно попасть в восьмичасовые новости, а чтобы попасть в восьмичасовые новости, нужны погибшие, задавленные на дороге, жертвы снежных лавин, не важно кто, лишь бы была кровь. Интересно лишь тогда, когда страшно.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Количество сметает запреты, уничтожает условности, забывает об уважении к чужим жизням.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

««Хорошо говоришь только о том, чего не знаешь». Подумайте. Это же логично. Когда начинаешь в чем-то немного разбираться, теряешь объективность, дистанцию, необходимую для анализа. Китайцы говорят, что тот, кто провёл в Китае день, может написать об этом книгу, тот, кто остался на неделю, может написать статью, а тот, кто пробыл там год, ничего не может написать.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«В любой операции, повторим это снова и снова, первое условие победы — это удача.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Когда во что-то искренне веришь, даже во что-то воображаемое, это начинает существовать.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Красивые женщины любят, когда им говорят об их уме, умные — об их красоте.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Берегитесь толпы. Она не приумножает достоинства каждого, а приуменьшает их. Общий коэффициент интеллекта толпы ниже суммы коэффициентов интеллекта индивидуумов, её составляющих. Толпа — это не 1 + 1 = 3, а 1 + 1 = 0,5.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Удача не прощает нерешительности.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Гоните иррациональные чувства в дверь, они вернутся через окно, и, как только произойдёт что-то необычное, они завладеют вами.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Любовь — это когда любишь кого-то и теряешь его. А потом находишь.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Ничто не очевидно. В античные времена и вплоть до средних веков женщины, иностранцы и рабы не считались человеческими существами. Обычно только законодатели могут определить, кто является, а кто не является человеческим существом. Ему в помощь надо бы дать биологов, философов, программистов, генетиков, церковников, поэтов, физиков. Потому что, честно говоря, понятие «человеческое существо» определить становится все труднее и труднее.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Наш мир устарел, окостенел, прогнил. Даже ваша так называемая психотерапия — всего лишь вечное пережёвывание прошлого. Я не люблю оглядываться, я даже за рулём редко смотрю в зеркальце заднего вида.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Наш единственный настоящий враг - страх.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Разве прочесть написанное человеком — не лучший способ с ним познакомиться?»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Единственная вещь, которой я боюсь, это умереть, не выполнив миссии, ради которой я родился на свет. У всех у нас есть такая миссия, и как бы ничтожна она ни была, если не выполнишь ее, зря проживешь свою жизнь. Произойдет пустая трата человеческой личности.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Когда не понимаешь мир, в котором живёшь, до самой смерти ходишь по кругу.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Остерегайтесь политических партий, сект, корпораций и религий. Не ждите, чтобы другие указывали вам, что нужно думать. Учитесь думать сами, без внешнего влияния.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Надо смириться с тем, что посаженное тобой пожнут другие — позже и в ином месте.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Люди, обладающие талантом и зарывающие его, подобны тем кроликам, что не грызут твёрдой пищи: понемногу их резцы удлиняются, загибаются, продолжая расти, впиваются в нёбо и в конце концов пронзают снизу вверх мозг насквозь.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Каждый раз, когда умирает старик, сгорает библиотека.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Формулируя цель, подчиняясь доброй или злой воле, теряешь массу сил. Не надо думать о цели, надо просто двигаться вперёд. Надо двигаться вперёд, меняя траекторию согласно происходящим в пути событиям. Двигаясь вперёд, достигаешь или даже перекрываешь вдвое цель, даже этого не замечая.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Для того, чтобы что-нибудь произошло, достаточно очень этого захотеть. Ничтожная причина может иметь огромные последствия.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Мы привыкли испытывать сострадание только к тем, кто кричит, когда ему больно. Мы не знаем пощады к рыбам, насекомым и всем беспозвоночным, лишенным возможности издавать звуки.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»

«Жестокость – исключительное свойство человека. Люди – единственные из животных, кто может причинить бессмысленные страдания другим, просто для удовольствия понаблюдать за ними.»
Бернард Вербер, «Революция муравьев»